在宅で毎月80万円以上の、在宅シングルマザーあいです。
元旦那との結婚生活がトラウマなのかふと思い出す事がある。
思い出しては嫌な気分になる。
好きで結婚したはずなのに。
最悪の結婚生活だった。
元旦那は家にお金をほぼ入れない人だった。
私は出産直前まで仕事。
それで生活を成り立たせていた。
そして出産。
産後は働けない。
だから家にお金を入れて欲しいと。
それまでお金を入れてくれなかった元旦那。
しかし出産したら変わるかもしれないと。
現実は甘くなかった。
元旦那は変わらなかった。
貯金を切り崩しながら生活をしていた。
産後体調を崩し食事が作れないと元旦那に連絡。
そしたら自分お弁当だけ買ってくるような人。
そして黙って食べる。
私や赤ちゃんだった子供の事は知らないふり。
買ってきて欲しいと。
だったらお金を渡せと言われた。
私は産後で働けないから生活費を出して欲しいと。
元旦那は半笑いでいやいや働けよと。
小刻みにしか寝ない赤ちゃん。
常に睡眠不足の状態。
そんな状態で働けるわけがない。
しかも赤ちゃんの面倒は誰が見るのか。
元旦那は仕事で日中家にはいない。
義理家族もあてにならない。
赤ちゃんはどうするのか元旦那に聞くと連れて行ける職場で働けと。
意味がわからない。
そんな職場があるわけがない。
この人は常識が無いのか。
わざと言っているのか。
本気で言っているのか。
仕事を探しても無いのに初めから無いとか言うなと。
仮に働けたとしても私はほとんど眠れない。
仕事をして赤ちゃんのお世話をして家事をして。
こんなに働けないと。
いやいや死ぬ気で働けよと。
この人はもうダメだ。
何を言っても通じない。
この人とこのままいると私は体を壊してしまう。
そして子供にもいい事は無い。
当時はしんどさと疲労で正常な判断が出来なかったのかもしれない。
だから離婚までに少し時間がかかった。
シングルマザーになる事への不安もあった。
私一人で子供を育てられるだろうかと。
しかし今思えばおかしい事だらけだ。
共に生活をしているのに生活費を入れないのはおかしい。
なぜ私ばかり家事をしなければいけないのか。
働いていない私が生活費を出す意味はなにか。
もっと早く離婚してもよかった。
それぐらい今思えば辛い生活だった。
私がどうなろうとどうでもいいという元旦那。
一緒に居る意味もなければ価値も無い。
離婚して結構経つ。
お金と時間に余裕がある今。
何も心配事は無いし不安も無い。
しかし時折昔を思い出す。
相当辛かったんだろう。
辛い中頑張っていた私。
もうあんなに辛い思いはしなくてもいい。
今の生活に感謝。
